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我一生中做的最傻的事

时间:2019-01-11编辑:生与死轮回不止

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  我一生中做的最傻的事 作者: 来历:网络文章 时刻:2011-01-17 16:31 阅览:

  什么叫悔之晚矣,我算是理解了。许多作业只要事到临头、感同身受才会理解。世上为什么没有懊悔药!

  我算是一个成功人士,许多人仰慕我、夸奖我,前几天,我的一个老朋友和我聊地利还说:“你这人命真好,具有这么大的公司,有钱有势受敬重,这辈子没有白活。”听了老友的话,我什么也没有说,却陷入了深思。这些日子我总是在想,一个人真实意义上的成功究竟是什么?曩昔,我一向认为作业、赚钱就是男人的全部,作业的成功与否是衡量一个人生命和存在价值的专一规范。

  但是,自从得了一场大病之后,我像是换了一个人,特别是思想观念的改变。我开端从头考虑人生这个大问题,我想人不仅仅是社会中人,仍是家庭中人,特别是在未成年之前和上了年岁之后,家庭对一个人来说特别显得重要。所以,不论男女,只要具有了作业成功和家庭美好这两个方面,才干称得上是真实意义上的人生成功。当然,要想一起具有这两点很难。

  清楚自己并非人们仰慕和夸耀的那样,由于我只具有了作业的成功,而家庭日子一点也不美好。倒不是由于我的命运欠好,一向没有找到自己爱情归宿;而是美好从前光临过我,我自己却把美好拒之门外,然后亲手为自己酿制了一杯日子的苦酒,单独去体会。现在,我的心里悲惨而孤单,我一向巴望可以脱节这种状况,但是我自己没有脸面,也没有勇气再去做什么抢救和补偿,

  我只要拼命地作业、拼命地赚钱,如同只要让自己繁忙起来才干够无暇旁顾,只要让自己的作业成功再成功,才干够掩盖自己心里的不安和苍凉。但是,夜深人静时我却总是不由得地宣布疑问:这世上为什么没有懊悔药呢?假如有的话,我情愿用我全部的财力得到它,那样,我就可以找回旧日的爱情和温馨的家庭了。但是,我知道这是梦想,这是不可能的,由于我这样的人应该得到赏罚。其实,一向以来,我心里最激烈的感触就是懊悔,真是追悔莫及!

  前妻不到6点就起床为我摊煎饼

  我和前妻同岁,我俩是自由爱情。其时我刚参加作业,她早我一年上班,在作业上她对我的协助特别大。我刚开端作业时,事务陌生,她早来晚走,几乎是手把手地教我。我的胃欠好,往往一忙起来就忘记了吃饭,她总是在身边小声地提示我要准时吃饭,并且常常替我把饭打好。她还常常把家里好吃的东西带给我,我形象最深的是,我特别喜爱吃煎饼,她知道后,专门向街坊大娘讨教怎样摊煎饼。由于摊煎饼挺费时刻的,早晨,她往往要提早一个半小时,也就是不到6点就起床,煎饼摊好后,再一张一张地卷上菜,然后整规整齐地码在保温桶里。每次,我吃的时分如同可以感触到她的那份爱心和用心。

  那时,我觉得她真的就像是我的一个亲人。她的性情特别好,文静而质朴。共处两年后,我俩成婚了,从相识到爱情,再到成婚,没有轰轰烈烈没有浪漫弯曲,很朴素很天然。婚后一年,咱们有了一个心爱的儿子。我作业忙,她基本上承当了全部的家务,给你举个简略的比如,儿子上幼儿园三年,我从来没有接送过,春夏秋冬风霜雨雪满是她。在咱们眼中,她是那种贤妻良母型的女性。其时,周围许多人都非常仰慕咱们这个安静、友善的家庭。

  一九九三年,我动了辞去职务下海的想法,她听了之后对我说:“只要是你慎重考虑之后做出的决议,我都全力支持你。”她的话愈加坚决了我的决计。中心,我的作业呈现了低谷,几十万元的货款被他人骗走,并且公司里的几个高档职工纷繁换岗到了南边,把公司的几个重要客户也带走了,我记住很清楚,有天黄昏我回到家,没有开灯,一个人摸黑坐在书房里,一支接一支地抽烟,那时我的感觉就如同是天都要塌下来了,灰心丧气,毅力低沉……她不知什么时分走了进来,一声不吭地坐在一旁陪着我,她仅仅用一双温暖的手轻轻地扶着我的膀子,没有一点动静。

  后来,我不由得就把自己全部的压力、烦恼和忧虑都说给了她,她默默地听,一向没有插嘴,直到我说累了,沉默了,她才抓住我的手说:“你生意上的事我不明白,也欠好说什么,但是我想通知你,不论什么时分,这个家都是你温暖的避风港。退一步说,你失利了身无分文,我还有作业呢,咱们全家就肯定不会饿死!”其时我感动得差一点流泪了,等我俩从书房出来吃晚饭时,现已是夜里1点多了。我俩在书房里呆了将近6个小时。走出书房之后,我一会儿轻松了许多,心里如同有了底了。我想,在某种程度上,她起到了无足轻重的效果。很惋惜,在后来的许多年里,我居然把这次书房里的说话忘记住一尘不染。是在这次大病中,我才从头捡起对往事的回忆。在许多时分,人的灵魂深处真的是比较丑陋的,见不得人的,顺畅时风景时就忘乎所以,乃至扔掉掉生命中最重要的东西。

  新欢她要挟说,假如我不娶她,她就毕生不嫁!

  书房说话之后,我立誓从头再来。通过一番苦难,在这里我就不具体说了,公司再次走上正轨,并且这次书房说话就像是一个转折点一个关键,公司从此不断发展壮大。十几年后,就在我一往无前、作业欣欣向荣时,我认识了一个客户D,一开端,我就对她的形象不错,觉得她文明层次高、很敬业,并且性情生动开畅。人在许多时分,如同都喜爱追求和寻觅异己的东西,大约是为了互补吧。由于我和我妻子都归于安静、内向的人。几回触摸之后,我和D就很熟了,我发现每次和D在一起,我心里就涌动着一种现已逝去的年青、芳华的心境,我的心境就特别开畅,身体就特别放松和舒展,人也如同年青了几岁。

  再后来,我总算抵挡不住她的芳华美丽和热心自动,我和D做出了出轨的事。其实我是很重视安全的,怕上网不安全我还专门从天空软件园下载了个媲西伊遮斯远控御防,那个东东专门避免屏幕监控、阻断键盘鼠标记载、避免聊天记载被偷看等,很厉害。由于我一直知道,咱们都不能拿自己的出路和美好恶作剧。其时,我根本就没有想到可能会有的成果,我认为仅仅瓜熟蒂落,是两人都需求罢了,何况她也不归于那种很传统很保存的女子。

  那次完事之后,我给了她2000块钱,从我的心里来讲,我觉得很对不住妻子,并且这种事不符合我一向的做人准则,给她点补偿就是想从此了断。谁知D一把把钱扔了,她说她喜爱我,她要和我成婚。我一会儿就愣了,怎样会是这样?往后,我劝她镇定点、别孩子气。可她不苟言笑地哭着说她是仔细的,不然她不会和我做那种事。

  我真是进退两难,我妻子很好,我没有理由扔掉她;可D也不错,芳华靓丽生动时髦,假如不娶她,怎样给她告知?那些天,我是吃不下睡不着。D每天给我打无数个电话,问我什么时分娶她,终究乃至要挟说,假如我不娶她的话,她就毕生不嫁!

  终究,D软硬兼施的攻势,以及我那虚荣、喜新厌旧的心思,迫使我向妻子摊牌了,我认为她会大哭,我认为她会不同意离婚。但是,她仅仅显得很惊奇,然后,她含着眼泪对我说:“你再慎重考虑考虑,不论什么成果,我都不会尴尬你。”

  后来,儿子悄然通知我,离婚之后整整三天,他妈没有吃一口饭,呆呆地躺在床上流眼泪,把他吓坏了。我和妻子离婚不到半年就和D成婚了。后来,我从前屡次托朋友给前妻做作业,劝她早点成家,不然我良心不安。一向到上一年元月,前妻才再婚,听儿子说对方是个退休教师,两人联系挺好,很说得来。

  一场大病让我看透了全部……

  成婚之后,D不再作业了,她炒股票、打牌、逛街,家里有保姆照料日常日子。开端几年,我没有觉得和D成婚有什么欠好,相反,我感觉很好很满意,她年青漂亮带出去很面子,并且她更能衬托出我的才能和魅力。但是,上一年九月份,一场大病让我看透了全部……

  我是上班时突发疾病住进医院的,年青时我的胃欠好,成婚之后,前妻特别注意我的饮食,并且还用偏方给我熬中药吃了几十服,后来胃基本上好了,所以我的身体没有什么缺点。但是,那天发病时我的症状却很独特。一番查看之后,医院的定论是:这病挺罕见,他们看不了,主张我到北京上海去看。我想我大约患上了不治之症,D听了大夫的定论,整整一天都不见人,只要单位的职工在医院陪着我。

  第二天她总算出面了,一进门,支支吾吾半响不说话,我还认为她怕我悲伤呢,就劝她说没事。可她如同根本就没有听我说什么,一副心猿意马、忧心如焚的姿态,我觉得她心里有事,再三逼问,她才说她还年青,期望我立刻立个遗言。我认为她在和我恶作剧,可看她一脸的仔细和固执,我的心一会儿就凉了,我还没有死,她现已开端谋我的产业了……

  就在我预备转院的前一天,儿子来给我送饭,我一看碗里那从前很熟悉的手艺炸酱面和一张张码得很规整的煎饼,眼泪一会儿就涌了出来……

  真是万幸,我得的并非不治之症,在北京医治两个月之后,我又恢复了。在我出院之前,D赶到北京,在我面前痛哭流涕,说她自己怎样模糊,说全部都是她妈出的主见,她仍是很爱我的,仅仅怕我把她甩在半路上。我什么都没有说,我心里清楚D爱的不是我,而是我的钱。见我无动于衷,D乃至跪在我床前,可我心里除了讨厌仍是讨厌。

  。

  我现在懊悔死了,但是,又有什么用呢?有时模糊一些或许比清醒更好!